Saturday, December 30, 2006

Que al mundo le de Viruela.

Que se llene de puntos rojos mi mapa, que tengo como propósito que este año sea de expansión, que quiero que el "clustrmaps" se tiña de rojo, como la sangre, y que se derrame en el Atlas.
Cierro el año de buena manera, y veo que el 2007 me guiña el ojo, que bueno, que cuando la vida te sonríe simpre es más ameno estrecharla cerca. Pero hay mucho por hacer, ya mero me consigo mi computadora propia, ya tengo viajes planeados, he conocido gente interesante y espero que la lista se alargue, estoy poniendo lo mejor de mí para que lo mejor de todo me sepa mas rico, y que quede claro que busco agarrar lo que se me fue entre las manos, y lo que no he encontrado aún sigue en la lista de cosas por conquistar, por encontrar.
Me tengo que olvidar de alguneas promesas, y definitivamente haré promesas nuevas, venga, que de eso se trata el juego y quiero jugármela con una sonrisa, si lo que no te mata te hace mas fuerte, entonces creo tener fuerza para salir adelante.

Tuesday, December 26, 2006

La Lluvia de Guanatos



Sabes, extraño la lluvia torrencial de Guadalajara, extraño cómo en las tardes parce que el diluvio ha llegado, y que todo va a quedar bajo agua, todo. Extraño que esa lluvia dura 45 minutos o una hora, y entoces llega de nuevo la calma, y el olor a tierra mojada que refresca la vida. Extraño como esto pasaba cada día, y cada día veía el principio del diluvio, pero nunca terminaba por llegar, lo extraño.

¿Pórtate bien?

Me acaban de dejar un mensaje diciendo "Feliz Navidad y pórtate bien". Ay Mau, no me limites. ¿Cómo que pórtate bien? Si por fin tengo unos días libres, y he andado tan ocupada que no he tenido oportunidad de portarme mal, mira que hace falta eeeeeh, jejejeje.
La verdad no he tenido mucho tiempo para mí mismo, trabajé t res semanas intensas, co tan sólo un día libre, siete turnos dobles, cuatro de ellos al hilo, asi que terminé exhausto, pero se reflejó en el cheque, tuve suficiente para estar cómodo, y no tengo que preocuparme por dienro en este momento. Bendito. que rico es poder decir eso, no hay como la tranquilidad en las finanzas, no tengo mucho, pero no me tengo que preocupar por los pagos, y eso es mi regalo de Navidad.
Pero para todos ustedes allá fuera, espero que se la hayan pasado de poca madre esta Navidad, y que puedan disfrutar de tiempo con sus familias, ah, y que se puedan portar un poquito mal, lo suficiente como para mantenerlo interesante.

Monday, December 11, 2006

Pues bien.



Buscando vivir se encuentran salidas, y no sabiendo a donde ir se encuentra a uno mismo, lo que pasa es que el año se nos va, expira en veinte días, no he entendido completamente el por qué de tantas expectativas para el año que viene, si cada vez es el mismo ritual, y el ritual no tiene nada que ver con los resultados obtenidos, lo que importa, mas que el primero de Enero o el 31 de Diciembre , son los 363 días que corren libremente entre ellos, la verdad, por que en esas dos fechas no se logra mucho, se parrandea y se descansa, respectivamente.
Tratando a la gente se conoce a uno mismo, mirando el pasado se visualiza el futuro, y lo que necesitamos es un futuro con adecuada ingeniería, que sirva, que se pueda construir, que sea abierta al público y sin congestionamientos aquí, allá o acullá. A todos un feliz año nuevo, y un mejor año después de estrenado.

Tuesday, November 21, 2006

Noche Fría

Me desperté entumido, con el helado aire de las cuatro de la mañana rodeándome, privado de calidez y drenado de vida logré de alguna manera levantarme, pero no por mucho tiempo. Caminando a través de la sala, voy a la cocina por algo de agua, tomándome un vaso no logro hacerle nada a la sed y al hambre que he sentido por años... sed de alegría... hambre de vida... el agua no le hace nada... decidiendo sentarme en el patio trasero le abro la puerta a la noche, jalo una silla hacia mí y lo mismo hago con mi camisa para combatir el frío, tomo asiento, tiemblo, froto mis brazos para darme un poco de calor, pero de nada sirve, dejé de fumar hace más de un año, pero esta noche, nada importa, así que enciendo un cigarrillo que queda de la llamada "fiesta" que parece haberse difuminado, la vieja y familiar sensación de la Nicotina no me calma, o al menos, no lo suficiente como para lograr una diferencia en la manera como me siento... asi que sigo fumando, alienado del mundo, el humo que sale de mis pulmones parece una puta metáfora de mis sueños, se disuelve convirtiéndose en nada en la obscura y fría noche después de haberme envenenado por dentro, después de darme una momentaria placentera ilusión... sigo fumando.
Después de un rato el tabaco se ha acabado, al igual que la noche y mi deseo por continuar viviendo, asi que me pregunto "¿Ahora qué?", asi que me respondo "Ahora nada", esa voz hablándome de nuevo, diciendome qué hacer, pero ahora la canción es diferente.
Lo que tienes que saber es que yo siempre fui incapaz de esto.
Lo que tengo que decirte es que sin importar qué, siempre logré mantener la cara al frente, levantarme cuando me caía, chingaderas de ese tipo.
Esta noche no, esta vez no. Todavía no sé cómo es que las cosas cambiaron, pero en algún momento el mundo dejó de importarme, en algún punto se me acabó la fuerza, y así pasó que colapsé, igual que un boxeador que ha recibido demasiados golpes y ha seguido, seguido y seguido hasta que la fatiga y el daño lo han quebrado, de igual manera caí a la lona, de cara y sin más pelea en mí.
Por cierto, una golpiza de ese tipo duele a lo cabrón.
Asi que ahí estoy, en esa mendiga silla de patio mirando hacia el cielo y preguntándome... preguntándole a la noche... a quien sea, por un motivo para levantarme, buscando la fuerza que he generado tantas veces, pero en vano, me da asco la idea de levantarme, el mirar al frente y verme ante otro pinche día, hora, minuto... sí, no vale la pena pelear por otro minuto de esta mierda.
De eso es lo que me doy cuenta.
Ahí es a donde he llegado, en lo que me he convertido.
Así que a la chingada con todo, a nadie le va a importar que me quebré, no le va a imoprtar a nadie que se haya aventado la toalla y, que el tamaño de la pelea en mí no dió el ancho.
Y por eso es que estoy aquí, así es como llegué a este punto de mi vida, la soledad es una perra malagradecida, entre más la conoces, peor te trata.
Es interesante como algo que he visto cada día de mi vida repentinamente se convierte en foco de toda mi atención, es curioso como mi muñeca izquierda de la nada se convierte en algo tan invitante, pero necesito algo afilado para lo que voy hacer, mi navaja de bolsillo que he llevado conmigo para todas partes resulta perfecta, tiene una hoja de a penas unos tres centímetros, pero es suficiente para lo que quiero hacer, "penetrar y jalar" no quiero titubear, no es algo para hacer a medias, así que si encajo de un golpe mi navaja y la jalo hacia mí quedará hecho, en dos rápidos movimientos, debería solo tomar un segundo, un segundo para terminar una vida.
Parece ser que la creencia popular es que el suicidio es una manera desesperada para solucionar problemas, que al no encontrar respuestas o maneras de mejorar una situación, uno termina matándose, nunca entendí la opinión de que el suicidio es lo más egoísta que se puede hacer, y que eso es, a final de cuentas, lo que motiva una acción para la muerte propia. Ahora, en la Noche Fría que me rodea, veo que el suicidio no es un medio para solucionar lo que te tumba, sino que es un fín es sí mismo, que el tener un profundo deseo por cortarse las venas y anhelar el sentir como la vida se escapa no es solución a nada, y eso es lo clave, que es el fin de todo, que no se trata de no poder corregir lo que está mal, sino que no puedes encontrar razón ni motivo alguno para intentarlo siquiera, busqué, juro que busqué una sola razón para no hacerlo, y nada encontré, retirando la hoja de mi muñeca tratando de convencerme de no hacerlo solo parece un error, lo único que está bien, lo único que tiene sentido alguno en este momento es cortar, nada más importa, y la paz que me produce la idea de matarme me asusta, pero es lo que quiero.
Lo que tengo que decirte es que siempre fui incapaz de esto.
Lo que tienes que saber es que el suicidio siempre me pareció una idea estúpida y cobarde. Pero aquí estoy, listo, deseoso, y hecho a la idea, el no tener que levanarme mañana, no tener que preocuparme por lo mundano de la vida es, sorprendentemente, una idea exquisita, y veo a mi alrededor para asegurarme de que no haya quien me pueda detener, con eso de que cortarse las venas no es lo "correcto" pues, tengo que estar solo, ( físicamaente solo ), para poderlo hacer, son las oscuras horas de la madrugada y todos los que no se han ido de la fiesta están borrachos y dormidos en alguna parte de la casa, pero no puedo hacerlo aquí en el patio, me encuentra alguien y me llevan al hopital, lo que menos quiero en esta noche es atención médica.
Lo que quizá no sepas es que se necesita privacidad para hacer algo de lo que todos van a hablar.
Lo que probablente nunca has contemplado es que se necesita tiempo para desangrase por las venas de la muñeca izquierda. Asi que tendré que cortar la derecha, espero no fregarme los tendones de la siniestra, al menos no tanto como para perder la habilidad de cortarme la diestra. Es curioso lo que pasa por la mente cuando uno está decidido. ¿Pero dónde? Pues el baño, que es un cliché, pero voy a llenar la tina de agua caliente, desnudarme y desangrarme............pero...... que yo sepa sólo hay un baño, ha de haber uno en el segundo piso pero, no puedo subir y abrir el agua sin llamar la atención, en la sala todos están borrachos y no se van a dar cuenta de que alguien abrió la llave de la tina, bien, entoces ahí es que voy a... pero.... si uno de ellos se levanta a orinar, que a huevo pasa, se va a dar cuenta de que alguien se encerró en el baño y se niega a contestar, que se niega a abrir la puerta, que algo está mal, mierda, si abren la puerta y no estoy muerto estos pendejos me salvan la vida, o mejor dicho, me impiden la muerte. Lo que menos quiero esta noche es asistencia médica, o de tipo alguno, esta ni es mi casa, no puedo correrlos para que me dejen sólo con mi navaja, MIERDA, mmhhhh, me la rifo, al cabo que no ha de tardar mucho el deshacerse de varios litros de sangre....¿o sí?.....MIERDA.... No me la puedo rifar, es demasiado lo que está en juego, esta sí es una cuestión de vida o muerte, y no puedo darme el lujo de fallar, pero no veo cómo, MIERDA.
Asi que me siento a contemplar mis opciones, y no me gustan, asi que termino sentándome en la computadora, no sé por qué, pero lo hago, mando un par de correos a gente que conozco, gente que me gustaría se informásen de mi muerte, que aún planeo hacer tan pronto como se levante fulano a orinar y se vuelva a dormir, y terminé consultando a Google, que todo lo sabe, sobre el suicidio.
Lo que apuesto no sabías es que si escribes "Suicide" y seleccionas la primera opción, lo que te sale es una página tratando de convencerte de que no te mates.
Lo que quizá no sepas es que no sirvió de mucho, que el hastío estaba igual y que el deseo no se vió alterado por eso.
Lo que sí te tengo que decir es que la inercia se pierde, que cuando el sol sale, el frío disminuye con la obscuridad, y me refiero a más de un tipo de frío y mas de una clase de obscuridad. Cruda, lo que me queda es una resaca, así como si hubiese tenido demasiado alcohol en mi cuerpo, y mi sistema estuviera adolorido, entumido y agotado por el proceso de desintoxicación, igual me siento, pero lo que se esta purgando es esa poderosa necesidad de terminar todo, de matarme, y aunque la idea no se va de mi mente, y me sigue pareciendo exquisita, mi cuerpo ya no me lo está pidiendo, lo que en un momento necesité y que cada fibra de mi cuerpo anhelaba, se está desvaneciendo capa por capa, y así quedo, vulnerable, desorientado, sorprendido y sin idea alguna de qué chingados hacer.

Esto fue hace poco mas de un año, y mucho ha cambiado desde entonces, pero lo que mas destaca es, la forma en que veo la existencia humana, sé que el suicidio es diferente en todos los casos, sé que es muy difícil entender algo tan extremo y definitivo, y honestamente creo que, al menos que la persona haya estado en esa situación, no va a poder entender por completo lo que sucede, el por qué, y quizá es mejor así, a nadie le deseo que se vea en la situación que yo me ví, en un mundo perfecto, nadie tendría que pasar por eso, pero agrezco el haber pasado por ahí, lo que no te mata te hace mas fuerte, me costó trabajo meterme de nuevo a la pelea, pero ya llevo varios rounds extras, y aunque no tengo idea de cuando termine el encuentro, sé que voy a darle el todo por el todo, hasta el final, hasta que la vida me cuenta al diez.

Friday, November 03, 2006

Mujeres y trabajo

Como regla no trato a la ligera eso de involucrase con genbte del trabajo, muchas veces termina mal, y aunque personalmente nunca me ha pasado, ( lo que-veres que he tenido en la chamba no han causado problemas ), sí he visto casos en los que ha salido todo mal.
Pero me la paso trabajando, casi no conozco gente fuerea del trabajo, ahora, tengo cuatro chambas, y la ventaja de eso es que no tengo que lidiar siempre con la misma gente, y que la variedad está ahí, en el hotel donde trabajo la mayor cantidad de teimpo, pues está repleto de opciones, unas buenas, y otras no tanto, pero resulta interesante, las chicas del SPA tienden a ser lindas, aunque acabo de conocer una chava de una de las cocinas que me llamó la atenció, eso sí, parece ser bastante inocente, y no, no creo que se haga la inocente, creo que simplemente no es persona de malicia, ( cosa buena ), y pues está chava, solo tiene veinte años, mmhh, a ver qué sucede, pero lo que sí es que hay que andarse con cuidado, por que uno quiere cagar donde come, y eso de tronar en mal plan con alguien, y tener que trabajar con esa persona al día siguiente.... Pues no, no es del todo buena opción.
En fin, hay que encontrar calidad, y para eso hay que tener lo ojos abiertos.

Monday, October 23, 2006

Sobre la creatividad.

Pues qué puedo decir, la creatividad es como el Santo Grial, y el escritor, pintor, fotógrafo, y todo tipo de artista es un caballero andante, buscando dar con esa pieza que nos asegura la inmortalidad.
Ahora que, cuando digo artista, me refiero a la persona que crea arte, a la persona que necesita sacar de su alma una visión, un sentir, una idea y plasmarla, contarla, dársela al mundo de una manera única, especial y memorable. "Artista", lamentablemente, es una palabra usada con demasiada facilidad, de manera común, para designar al wey que sale en la telenovela de las ocho de la noche, o a la tipa de cinco cirugías plásticas, que mueve la boca a sincronía de una rola pegajosa, y nos entretiene cada domingo.
Artista es quien crea arte, punto, y el combustible de tal persona es la creatividad, y buscarle no siempre es fácil. Hay quien dirá, que la creatividad se tiene o no se tiene, que no se encuentra, y entiendo el comentario, pero no por que nuestra mente sea ocurrente, y visual, quiere decir que somos creativos pintores, la idea tiene que llegar, la visión, parte de algo, la inspiración es el elemento clave para crear algo especial, y para eso, hay que ver los atardeceres, hay que enamorarse, hay que encabronarse, se tienen que generar opiniones políticas, hay que visitar donde crecimos, es necesario tener una musa, debemos gozar, sufrir, reír, llorar, sorprender, decepcionar, crecer, caer y volver a subir, por que el arte imita a la vida, por que la creatividad viene del " ¿y si you hubiera?", del "¿qué tal si...?" Que la creatividad viene de vivir, de buscar experiencias nuevas y ver bajo nueva luz las pasadas, que el buscarla es un viaje, toda una odisea, y va al paralelo de vivir. Es pasar por la vida observando el alrededor e imaginárselo diferente, mas bello, distorsionado, mas obscuro, sin censura, con flores, sin aliento, en blanco y negro, en sepia, revuelto, o destilado, es absorber todo y dejarlo ir, pero ahora con sabor a uno mismo, con un poco de lo que nos hace a cada quien la persona que somos, tomar la vida como es, y luego aplicarle nuestra visión, así se busca la creatividad y se obtiene el vivir.

Monday, October 16, 2006

Burdo

Burdo enfado me envuelve, me consume, me suprime, me drena y entume. ¿Qué clase de vida es esta que te aleja de vivir? Que prefiere hacerte dormir en su capullo, que finaliza su ciclo con tu muerte, que mientra duermes te hace sufrir, sin razón, sin por qué, tan solo te toma, te manipula y te bota al igual que la palomilla se despoja de la crisálida. La muerte se ha despegado de tí tomando toda tu escencia y llevandosela consigo, para su beneficio, para hacerse de alas y volar, huir de su homicidio, tan solo para terminar generando más en su futuro cercano.
No somos más que abono, un alimento par una Parca que no entiende el significdo: VIDA.


Sé que da la impresión de ser muy oscuro pero para mí no lo es, como sea, lo que quiero es retralimentación, cuál es tu opinión acerca de lo que acabas de leer?

Sunday, October 08, 2006

Estoy de Vacaciones



Así que no sé que tan pronto me ponga a escribir en esta página, pero tengo mucho que contar, de viaje, de mujeres, de comida, de dientes, de filosofía, de libros, de belleza, de vida, de familia, y de todo un poco, hasta pronto.

Saturday, October 07, 2006

Ni quinientos pesos

Con lo que me había dicho mi hermana de lo que le había costado a ella lo de la extracción de muelas, pues me hice a la idea de que me iba a gastar unos mil cuatroscientos pesos, cuando hablé con el doctor Carlos me dijo que serían cientocincuenta pesos por muelas, asi que me mentalicé de que me iba a gastar 600 varos por las cuatro muelas del juicio. Cuando pagué, me salieron con que eran doscientos ochenta pesos, ( 280 ), no manches, no me la creía, sumándole lo de las radiografías, y la medicina, no me gasté ni quinientos pesos, a toda madre.

Tuesday, September 19, 2006

Tanques

El gobierno de Tailandia anda sobre caminos inciertos, a ver qué sucede con el demsadre que hay por allá es este momento.

Saturday, September 16, 2006

Del 2 al 12.

Ese es el periodo de tiempo que voy a estar en México. Llego el dos de Octubre y me regreso el Día de la Raza, no estaba seguro si irme al DF o no, pero por las cosas que tengo que hacer, es mejor volar a y de Guadalajara, con eso de que ahí no tengo que pagar hotel, y que la clínica donde me pienso extraer las muelas está a cuatro cuadras de la casa, pos el DF que se espere para la próxima.
Estoy emocionado de poder ver gente que extraño, ojalá Monica sí pueda ir a visitarme allá, ( si no sabes quién es Monica lee "Monamú", que está mas abajo, no explica quién es, pero sí deja ver que es alguien a quien estimo bastante ). Y claro voy a poder por fin hablar al aire en la estación de Radio de la cual soy accionista, se oye bien chidote, pero la neta todavía se está leventando, no está "chidote" aún, pero para allá vamos. Y pues a cotorrear con Iván, a pasar un rato y charlar como los viejos tiempos, me da gusto poder ver a ese cabrón.
Lo único malo es que luego me acuerdo de que pues, voy a que me saquen las muelas del juicio, y que voy a traer el hocico hinchado, y no voy a poder disfrutar de la exquisita comida mexicana que, tanta falta me hace, pero pues ni pedo, lo que tiene que hacerse, TIENE QUE HACERSE, mierda, no le tengo miedo a la cirugía, pero que me navajeen la boca, me saquen dientes, me cobren por el chistecito, y además no pueda masticar después de ello, pues no suena muy atractivo, ojalá este viaje fuera para pura parranda, aunque ya habrá otros, y mira que los habrá.

Monday, August 21, 2006

Lo Nocturno...



La invitación está hecha, no requiero mas que seguir los pasos bien conocidos para darle la mano a la estrechada garra que me ofrece la noche, parece darme la bienvenida a casa, a mi hogar, a la oscuridad que cobija espesamente alrededor de mis hombros. Me siento en casa, siento que estoy en donde debo estar, que la luz me ha rechazado, amablemente, de su terreno, me ha informado que estoy perdido, y que sé que debo encontrar mi nicho, y se lo agradezco, que el encontrarse ya es suficientemente difícil, y si alguien o algo apunta hacia la dirección adecuada, hacia la dirección que me llama pero que no logro escuchar...Gracias, que te debo una, te agradezco la reducción del tiempo necesario para dar con casa, que el viaje cansa y las fuerzas a veces no alcanzan, agradezco el exilio del terreno de la Luz, que al enviarme a la obscura noche me ha hecho un favor

Saturday, August 12, 2006

Continuación

Me dijo "eso es cierto", así que se metió a su cuarto medio resignada, y pues ganosa, me regresé a mi cama, ( por que la mayor parte de esto fue en el pasillo y en la cocina ), y pues me puse a tratar de dormir, pero pues no se iba de mi mente la situación, la casa sola, los dos ganosos, y pues la neta ya estoy cansado de ser el buen muchacho, me harta ser el buen amigo, así que pensando en que se iba a estar encargando de ella misma, puuueeees toqué su puerta y pregunté " can I watch ? ", me dijo que sí y me metí, pero resulta que le estaba dando de comer a unos gatitos que está cuidando, minúsculos, les está dando una solución de leche en polvo para gatitos mirruñitos, y ahí estaba con la mini mamilita, pero nomás con una playera y en calzones, jeje, me senté en frente de ella y pues en la plática me acarició un poco la pierna, icluso me agarro un pie y le dió un beso, no se por que pero lo hizo, en el dedo gordo, poquillo después se acostó boca abajo y la playera no le tapaba muy bien el trasero, pero como yo estaba en frente pues no se veía lo estaba en oferta, me puse a darle vueltas a la situación, y pues ella ya me había dicho que tiene perforados ambos pezones, y que se rasura aquello, ambas cosas que a mí me agradan mucho en una mujer y que tenía ganas de ver incluso antes de que esto pasara, asi que dije !!!!!INGUESUUUU!!!!, me arrodillé a su derecha y que le empiezo a acariciar las nalguitas, comentando a su vez que yo le había tenido ganas desde que la conocí, pues me dijo que tenía que terminar de darle de comer a los mininos y que iba hacer una llamada para asegurarse donde estaba la otra persona que se quedaba en la casa, para que no nos fuera a caer en la movida, peda peda y cachonda cachonda, pero nada pendeja, resulta que la otra persona no llegaba pronto, pero que el papá la iba a recoger en unos veinte minutos para ir a misa, pues dijo que teníamos unos diez o quince minutos por que se tenía que bañar y vestir, que abriera la llave de la regadera y que trajera un condón, ( me agrada una mujer en control de la situación), ella dejó a los gatillos ya comidos y que se empeza a quitar la playera, pos va, me dice sientate ahí, que es donde está la ventana del baño , la verdad se presta bien el lugar, pero como esta muchacha se mueve de a madres pues después de un raitito me dice "en la orrilla de la tina", esta tipa me estaba cabalgando, y con mucho empeño,pero como que el ángulo la dejaba llegar cerca del orgasmo pero no alcanzarlo, así que la pongo de la espalda en el psiso del baño, le agarro bien una pierna con mi mano izquierda, mi otra mano la apoyo bien en el piso y que se la dejo irineo.
Ya más relajada se metió a bañar, yo me regresé a mi cuarto muy a gusto con el ejercicio de la mañana, esas endorfinas son buenas amigas, jeje, unos minutitos después que entra a mi cuarto toda húmeda ( me refiero a todo el cuerpo, y el cabello también ), vistiendo nomás una toalla, se trepa a la cama, me baja el boxer y que me deja una sonrisa, poquito después me tocó a mí regrear el favor, todo muy apresurado y su papá no supo qué pasó.

Monday, August 07, 2006

Una Mañana:



Hoy me desperté, o mejor dicho me despertaron como a eso de las siete de la mañana si no es que antes, una de las chavas que se queda en la casa, ( por aquí hay rotación de personajes errantes ), pues se está quedando en el cuarto que está junto al mío, se fue de parranda y llegó cuando estaba saliendo el sol, se metió a mi cuarto asi nomás de puros huevos a preguntarme que dónde estaba fulana, por que no sé qué chingados, peeero, con eso de que hace un calorón por acá pues yo no estaba tapado, nomás traía mi camiseta blanca y mis boxers, de los pegados, bueno, como por las mañanas uno se despierta ( y esto le pasa a todos lo hombres ) con una erección, ella me vió y dijo "morning wood?", que es algo así como el termino gringo para la erección mañanera, antes de que pudiera decir "pos no, bueno a medias", que es la verdad, que le empieza a pasar la mano por encima, yo todavía no estaba del todo despierto así que me tomó un minuto darme cuenta que me estaba acariciando con algo de descaro, con bastante interés, y que venía embriagada la mujer, lo malo es que yo le he tenido algo de ganas desde que la conocí, así que pues sí me prendí algo, la imaginación estaba....bueno, bueno, las hormonas son las que estaban provocando que mi mente le diera vueltas a la situación, y como me salió con que venía necesitada, que se estuvo besuqueando con una tipa y que estaba bien horny, pero no había sucedido lo necesario para que se "relajara", yo como el niño bueno que soy no le seguí al jueguito, le dije que talvez cuando estuviera sobria, a ella como que no le importaba tanto mis valores y me preguntó que si tenía un condón, le dije claro que sí, pero tú tienes viejo......

Saturday, July 29, 2006

Lona

Y bueno ¿Qué se espera de mí, si no soy mas que un amorfo reflejo de lo que algún dí fui, y de lo que siempre quise ser?
Mis cimientos ¿En dónde quedaron? Después d eaños construyendo veo, que no me pasé tiempo manteniendo, que los sueños caen bajo su propio peso, y que de alguna manera siempre me mantuve en pié, contra el viento, a pesar de la marea, a través de caminos duros y muchos tragos amargos. ¿Y qué? Mantuve el paso firme, la frente casi siempre en alto, saqué la casta valiente y mas vidas que un gato, le sonreí a la adversidad, que me pagó con desprecio, pero seguí siempre adelante, sé que vivir tiene un precio, orgulloso puedo decir, que peleé con toda mi fuerza, y que victorioso, siempre me la ví en la meta...
...Hasta ayer... No importa como se sea, no importa como se viva, si recibes demasiados golpes, anhelas una salida, me agoté, me quebré, caí a la lona ya sin pelea.

( Esto es de hace casi once meses, las cosas de entonces para acá han cambiado, pero me acuerdo de todo, vaya que me acuerdo. )

Wednesday, July 26, 2006

Cuestión de Finanzas



Pues resulta que enfermarse en Estados Unidos cuesta un ojo de la cara, y sacarse una muela de la boca ni se diga, fuí con el doctor para que me evaluara la dentadura, y resulta que tengo caries, y que hay que hcar algo al respecto, pues ese algo, tiene un precio de 210 por carie, son mamadas, con todo lo que me quieren hacer, aún después del mentado descuento, la cuenta es de 1186 dólares, ah, y eso no incluye las muelas del juicio, quesque para eso tengo que ir a un especialista, por que ahí no lo pueden hacer.
Así que hice lo único lógico que podría yo hacer, me olvidé de ellos y para ir a atenderme a México, con 700 me voy de vacaciones una semanita, me la pachangueo sabroso, y me arreglo los dientes un par de días antes que me tenga que regresar a Denver, en Guadalajara, a unas cuatro cuadras de mi casa hay una clínica de la UdG, y la limpieza me la hace por cincuenta pesos, ahí le cobraron a mi hermana 1500 por sacarle las cuatro muelas del juicio con todo y todo, esa cantidad, traducida a dólares es lo que me costó la consulta con las radiografías, y en San Miguel, pues conozca a una que otra persona que a eso se dedica, mendigos gringos cobrones, jeje, y para se rsincero cualquier pretexto para ir a mi país es bueno, nos vemos pronto.

Tuesday, July 25, 2006

Necesito título....

La Luna, y las estrellas,
ya puestas en bandeja de plata,
no le llegarán a tu belleza,
pero sí harán brillar tu mirada.
Y si eso te entregaron, dime:
¿Qué puedo ofrecerte Yo?
¿Si ya tienes lo que querías,
extrañas lo que te hace falta?

Monday, July 24, 2006

MMMMuelas...........!

Tengo dificultad para ceer que a Dios se le ocurrió darnos las muelas del juicio, no siven para nada, son un mendigo enfado, y hoy tengo que ir al dentista para que me saque 18 radiografías y vea si es posible sacármelas ahí mismo, o si tengo que ir con un especialista, cosa que es lo más probable por que es lo mas caro, Dios mío, cómo me divierto.

Saturday, July 15, 2006

Un talón Jodido y toda la espalda engarruñada.

"Ay, no hay que llorar, que las penas se van cantando..." Y bailando, y sonriendo, y con el sudor de la frente no sólo se puede uno ganar el pan de cada día, sino también el respeto de los similares, el cariño de un contrincante, y la salud que nos permite vivir un poquito mejor. Llevo escasos cuatro meses practicando Capoeira, y la verdad me ha servido mucho, y al ver lo que se esposible hacer con la dedicación y la disciplina que nunca he tenido, pues veo como puedo crecer como atleta, viajar como Capoerista, y desarrollarme dentro de una comunidad completamente ecléctica. Lo único que me lo dificulta es la cantidad de dolor que viene con el desarrollo de la flexibilidad, de usar músculos que llevaban mucho tiempo "tirándola", pero de que vale la pena ni se diga, dejé de fumar, mejoré mi dieta, y la sensación de lograr algo que hace unos cuantos meses no me hubiera sido posible hacer pues....Me encanta, y me obliga a crecer.

Wednesday, July 12, 2006

Viendo para atrás...

"La vida se me esconde, detrás de una promesa sin cumnplir...."
¿Y qué más puedo decir? Esto de vivir es toda una odisea, pero sin saber dónde será el paradero final es como sumergirse en un cálido abismo parcialmente alumbrado, sumergiéndose en el néctar de la vida que igual te embriaga, o igual te enferma, igual te arropa en su calidez, igual te escalda sin remordimiento, y aunque no recuerdo haberme apuntado para este viaje, de tener la opción de regresar a la partida y no echarme un clavado pues, no lo sé, dudo que me quedaría con las ganas de vivir, cuando platico mi vida, es interesante ver cuanta gente se interesa, y es entretenido ver la cantidad de gente que se entretiene.

Monday, May 22, 2006

Movimiento





La belleza de la danza, el ritmo de la pelea, y la pasión de la vida. ¿Cómo no enamorarse de la Capoeira, si es tan divertida como peligrosa, tan explosiva como lo es relajante, tan constructiva, tan humilde, tan única.

Monday, May 08, 2006

Monamú



Este invierno se me ha enfriado repentinamente mucho más, antes tu calor solo estaba lejos de mí,pero ahora llena los brazos de alguien más.
Y lo que duele no es que tu interés esté en él, que te besen, que te acaricien, no me afecta pues tan solo deseo que seas feliz,que vivas, que goces, aunque no tenga que ver conmigo.
Pero las incertidumbres que me acosan,la ignorancia que plaga mi mente...
Dime:
¿Se ilumina su rostro cuando te ve acercarte? ¿no puede evitar sonreir cuando tomas su mano?,
cuando te besa ¿el mundo alrededor parece desvanecerse y su alma pide fundirse con la tuya
para poder alargar ese momento eternamente, en plena dicha de poder tener la embriaguez que causa tu besar?
Cuéntame:
Cuando lo ves a los ojos con tu mirada pispireta, ¿es él profunda y completamente vulnerable?
¿siente que está vivo, ( realmente vivo) cuando lo abrazas y le dices derramando ternura lo que él significa para tí?
Si no, no te merece, eso es lo que me invade y lastima, lo que encrudece mi invierno. Sé lo que tú eres y l que vales, conozco tu forma de brillar cuando estás feliz, me he perdido en tu mirada, besado tu piel... aún tengo presente el aroma de tu cabello y la dulzura de tu alma, y la paz que solamente algo tan angelical, tan puramente bello en escencia como Tú puede dar.
Dime:
¿Eres feliz?, ¿su pasión por tí, se le acerca a la envidia que de él tengo?
Si sí, tienes mi bendición, tu felicidad es lo que importa, más que la mía, más que mi ego, más que mis sueños.

Tuesday, May 02, 2006

Esto es de hace varios meses:

"Y bueno ¿Qué se espera de mí sino soy más que un amorfo reflejo de lo qu e algun día fui, y de lo que siempre quise ser?
Mis cimientos...¿En dónde quedaron? Después de años construyendo veo que no me pasé tiempo manteniendo, que los sueños caen por su propio peso, y que de alguna manera siempre me mantuve en pie contra el viento, a pesar de la marea, a través de caminos duros y muchos tragos amargos...¿Y qué? Mantuve el paso firme, la frente casi siempre en alto, saqué la casta valiente y mas vidas que un gato, le sonreí a la adversidad que me pagó con desprecio, pero seguí siempre adelante, sé que vivir tiene un precio, orgulloso puede decir que pelié con toda mi fuerzza, y que victorioso siempre me ví en la meta...
...Hasta ayer... no importa como se sea, no importa como se viva, si recibes demasiados golpes anhelas una salida, me agoté, me quebré, caí a la lona ya sin pelea."

Y así es como me sentía en septiembre, afortunadamente las cosas han cambiado, y ya nunca terminé el escrito anterior, y espero no verme en situación similar, pero pongo a la vista lo que escribí por cuestión de apertura, que quiero que mi página se conozca como honesta, y quitarme el titubeo de poner o no algo muy íntimo, este soy yo, o al menos es una parte real de mí.

Tuesday, April 11, 2006

La situación por acá...


El gobierno estadounidense quiere pasar una ley que convierte la estadía ilegal en un crimen, o sea que unos 11 millones de mexicanos serán considerados criminales, así, ya no seran deportados, sino encarcelados, esto perjudicaría a las familias de los indocumentados directamente, en dicha situación se encerraría a los padres de familia dejando a los mas pequeños sin un sustento, eso provocaría a su vez que el departamento de Servicios Sociales se lleve a los menores de dieciocho años y los ponga en casas hogares hasta que sean acogidos por una familia sustituta. ¿ Pero cómo beneficia esto a Estados Unidos ? Y si se supone que la ley debe ver por el mejor interés de los niños.... ¿ Cómo chingados es esto en favor de un mejor si se les está desgarrando el lazo familiar ?
Otra cosa es que a toda persona que ayude a un idocumentado también se le considerará como criminal, asi que ahora los "coyotes" sí se las van a ver negras, pero eso no es lo que me concierne como persona, la verdad es que de pasar esta ley, el gobierno tendría las manos llenas al tratar de ejercerla, hay personas indocumentadas por doquier, principalmente mexicanos, pero los hay de todas partes del mundo acá en el gabacho, y honestamente no veo cómo no les resulta obvio el problema socioecómico que generaría esto, por que una cosa es si afectara sólo una industria, la restaurantera por ejemplo, yo no sé de un solo restaurante que no tengo de perdida la mitad de los empleado de la cocina, de origen mexicano, así que digamos que la ley pasa hoy a media noche y que mañana no va ningún mexicano a trabajar, pues los restaurantes no funcionarían, así, de plano, pero de nuevo, esto no afecta sólo un sector, en cuanto a hospitales, aeropuertos, recolección de basura, casinos, la industria de la construcción, de la agricultura y hasta las niñeras y las llamadas "chachas" dejarían de ejercer sus funcines de la manera acostumbrada. si no es que de manera total.
¿ A quién beneficia esto ?

Tuesday, April 04, 2006

Busco músicos, poetas y locos.

Quiero sentarme a escribir algo profundo y sabroso en contenido, algo dramático, algo ingenioso, algo intenso, algo romántico, algo controversial, algo risible, irrascible, honesto, irónico, descabellado, algo que provoque debates, algo que hable de mí al estar yo hablando de otra cosa... Quiero escribir con inspiración, con sabiduría, con vanguardia, con tristeza, con soberbia, con lujuria, con todos los pecados capitales, con consejos, con ilusión, con imaginación desbocada, con el alma sercenada, quiero que tú lector te vayas con ganas de regresar, quiero dejarte con aganas de más.
Así que creo que tengo que mejorar mi círculo social, me estoy dando cuenta que desde hace rato que no tengo largas pláticas de abismal profundidad, que hace tiempo que no frecuento gente que me aporte de cotidianamente, que me juegue pin pon mental con ideas de todo tipo, que rete a mi mente a encontrar respuestas, a ser mejor como persona y que me vaya a la cama con ese exquisito sabor de boca, el sabor de que en ese día o en esa noche degusté conocimiento, que engullí sabiduría y que me nutrí y a la vez embriagué de la charla de un amigo.
Busco intelectuales, soñadores, amistades únicas, mentes abiertas y despejadas.

Friday, March 31, 2006

Resignación

Como siempre yo espero,
sentado con el alma en mano,
y la esperanza en el suelo,
espero a la amiga,
nunca a la mujer,
acompaño a la amiga,
que de otra forma no me puede ver.
Esto es mi vida,
a esto estoy acostumbrado,
sólo, vagando por el mundo,
una amiga caminando a mi lado.

Saturday, March 25, 2006

A trenzar se ha dicho...

Estoy muy contento que me metí a clases de Capoeira, la verdad el ejercicio es excelente, vaya que es un buen cambio a nomás aplastarse en el sofá, me siento con más energía y mas sano, y les cuento que el fin de semana que abarca entre el 21 y el 23 de abril es el Batizado, que es donde me toca recibir mi Cordâo, que es color verde si no me equivoco, osea que estoy verde, jejeje, pero me alegra mucho y estoy bastante emocionado, me pregunto cuanto tiempo tendrá que pasar para que ya empiece a echar maromas, pues ya veremos dijo el ciego, pero realmente espero que sea pornto.

Monday, March 20, 2006

Capoeira

Asi que llevo tiempo interesado en esto de la Capoeira, para quien no sepa lo que es, les comento que es una mezcla de danza y arte marcial con origen en Brasil, la verdad nunca me había dedicado a buscar donde aprenderlo hasta hace poco menos de un mes, cunado me puse a buscar en la red, con eso de que Google todo lo sabe, y pues encontré una escuela aquí en Denver, ( debo hacer notar que no es muy conocido por acá ), y justo cuando ya había terminda mi sesión en la computadora, y estaba saliendo de la biblioteca pública que queda cerca de mi casa, que me llama la atención un papel, que decía " Capoeira, www.cantodogalo.org ", así que me retacho para visitar la página, y esa resultó ser la mejor opción, por locación, por precio, y la energía del grupo me encantó, me parece curioso que justo estaba en la puerta de entrada de la biblio, y que a la salida es que me di cuenta.
Visité una clase de introdución que tuvieron hace un par de semanas, me llevé a mi compañero de vivienda, tiene carro, hacía frío, y le hice labor de convencimiento para que fuera conmigo, la verdad nos metimos en la clase de lleno, sudamos a lo bestia y nos la pasamos super bien, decidí que esto es lo que quería hacer, asi que ya estoy inscrito y ya tengo mi uniforme, JEJE, ya les iré contando un poco más de mis chocoaventuras capoeiristas...

Thursday, February 16, 2006

Ya no, ya no....

Ya no, ya no, que mal, realmente qué mal,
pero las ilusiones son así, fácilmente se desmoronan
bajo el peso de la realidad, las fantasías
son etéreas construcciones de la mente
hormonizada, que terminan cual humo de cigarro,
resolviéndose en nada después de haberlo sido todo.
Imaginaciones desbocadas que se encuentran
repentinamente de nuevo en el corral del día a día,
dejan un sabor agridulce después de habernos embriagado,
el sabor se torna amargo cuando esa resaca no se ha curado.
Que mal, que mal, que ya no.... ya no,
no hay modo si no estás, si la curiosidad se esfumó
la vida de este sueño hace rato que expiró,
y no es que duela tanto,
se fué la ternura, pero no hubo llanto,
barreras puestas por otras
atravesar no pudiste,
tocaste, abrí al puerta
pero más ya no hiciste.
Ni modo, que mal, esos días quedaron atrás
aunque los versos que te escribí, sé recordarás.
En un duro invierno, nos dimos compañía,
calor, afecto, y la risa bien surgía.
Que pena, ya no, pero de nada me lamento,
la hiciste bien de musa, de nada me arrepiento.

Wednesday, February 15, 2006

Give me a sec....

....Ok, you are right pequeña, I will be translating some of the stuff I have posted, but not all of it, because not everything survives the translation process, by that I mean that the quality of what is written is my priority, if I am not pleasedd with how things hold up, it ain't happening, a'ight?

Friday, February 10, 2006

Sin título....

Al muelle de mi piel
llegó un deseo,
de vivencias borracho,
de rumbo incierto.
¿Llegó o encayó?
ya que importa si
es parte de mi puerto,
si me imbuye de lo
que navegando adquirió
y envolviéndome en sus redes
para sanarme arrivó.

Soledad


Esta noche me cobija al igual que la soledad ha
envuelto mi vida, espesamente, pero sin dar calidez.
No puedo negar su precencia,
su peso sobre mi cuerpo, que en vez
de protegerme del entorno y guardar mi calor,
termina aislándome de interacción con el mundo,
y me mantiene rodeado de mi propia frialdad.
No es una barrera rígida, se mueve,
se adapta, y aunque tiene sus ventajas,
termina sofocándome, por la falta de aire nuevo.
¿La quemo? ¿La rompo? ¿La doblo entre mis
brazos hasta que sea fácilmente manejable y
así lograr dominarla? ¿imponiéndome sobre ella...?
Solo que no sé qué tan ligada esté a mí,
no tengo la certeza de dónde termino yo, y
dónde empieza ella... mi cobija, la noche, mi soledad,
son una misma cosa y yo estoy
entrehilvanado con esas fibras.
¿Qué tan peligroso será deprenderme
de semejante órgano, de esta segunda piel?
Pero más importante aún:
¿qué tan peligroso es dejarla donde está
si las raíces son cada vez mas fuertes, mas profundas,
mas mías, o yo soy cada vez mas suyas....
...como sea.